Tak jak w przypadku ostatniej edycji konkursu z dowcipami, tak i teraz zasypaliście nas całą masą kawałów. Dawno już nie zażylismy tak potężnej dawki dobrego humoru. Poniżej publikujemy listę w naszym mniemaniu najlepszych z najlepszych. Dla ich autorów przygotowaliśmy scyzoryki Victorinox, których używał między innymi MacGyver (to wcale nie żart). Wystarczy dokłądniej przyjrzeć się niektórym scenom i zauważymy, że "amerykańska, złota rączka" używa szwajcarskiego scyzoryka.

Wszystkim wyróżnionym gratulujemy! Nasza redakcyjna koleżanka skontaktuje się z wylosowanymi osobami.

Zapraszamy do lektury najlpeszej dziesiątki, która wywołała u nas ataki ślinotoku, niedotlenienie i całą masę innych rzeczy związanych z intensywnym smiechem.

Dziękujemy również ekipie Victorinox Polska za współorganizacje konkursu! :)

pozdrawiamy, 4metal team.

ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać jej zorganizowaną.
- autor: użytkownik Kodles

W pokoju siedzi dziadek i czyta sobie gazetę. Akurat, gdy otworzył stronę z nekrologami wpada jego wnuczek.
- Jak tam? Dziadek znowu na fejsbuku siedzi?
- autor: użytkownik Kondzik

Pytanie do kącika porad praktycznych: jak napisać brailem "Nie dotykać! Urządzenie elektryczne!"?
- autor: użytkownik Madziula2701

Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kawałek kartki leżącej na chodniku. Jeden się pyta drugiego:
- Co to jest?
A drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kserujemy!
- autor: użytkownik Vandral

Studenci w aptece:
- Poprosimy cztery paczki aspiryny.
- To wszystko?
- To może jeszcze cztery opakowania węgla.
- O matko! Co Wam dolega!?
- Nic. Pionki od warcabów nam poginęły.
- autor: użytkownik Klaudaa

Żona informatyka wysyła go po zakupy.
- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
- Czy są jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę dziesięć parówek.
- autor: użytkownik Ferdar

Komisja egzaminacyjna na studiach przepytuje kandydata na przyszłego prawnika:
- Co Pana skłoniło do tego, żeby zdawać na wydział prawa do naszego uniwersytetu?
- No tato, nie wygłupiaj się.
- autor: użytkownik trainspotter

Facet zamówił budzenie telefoniczne. Rano dzwoni telefon, odbiera zaspany, a w słuchawce:
- Czy pan zamawiał budzenie na 7.00?
- Tak.
- To szybciutko, szubciutko, bo już dziewiąta!
- autor: użytkownik Tusekowski

Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolog w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:
- Do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.
Pani pyta jaki ma być tekst, a żyd odpowiada:
- Zmarła Izylda Goldman.
Pani mówi:
- Ma pan jeszcze dwa wyrazy.
Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:
- Sprzedam opla.
- autor: użytkownik katarina

Para z Rosji przyjeżdża na Wyspy Kanaryjskie do hotelu. Wchodzą na pokoje, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
- Tu jest mysz!!!! Aaaaa! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski .
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
- Heloł!
- Hello.
- Du ju noł "Tom end Dżery"?
- Yes.
- Dżery is hir.
- autor: użytkownik Spider